在出发去烤鸭之前跟朋友聊天，朋友说觉得我的生活很精彩。这是我熟悉的大陆词，但也是我从未想过会被用在自己身上的大陆词。

说实话这两个词让我激动不已。我从不知道也未曾想到自己会拥有这两个词。对于这样的生活，我真的很享受也很努力继续追求。

每个人骨子里都有自己向往的风雅和精彩，有的人还没有认识到它，有的人残忍地将它埋葬了。但是我一直还傻傻地相信如果坚持追求，生活会不一样的。至今相信。

有时会聊到希特嘞，我就会想一些极恶毒极恶毒的惩罚方法并在意淫中摸拟自己在一旁观看老希受罚的情景。原因当然是我被教育后认为老希做过太多惨无人道的事，所以我如果能用更加更加惨无人道的方法惩罚他岂不是很痛快！

我的方法其实是很单纯的，就是让他们把他们作的孽都尽量弥补过来。比如，徒手把奥斯维辛集中营拆了，一个人。把老希拉到大营，告诉他要赎罪就要把自己建的恶营拆了，而且一定要用手扒的。一定要努力，不然就会挨皮鞭子，而且是用辣子水泡过一闻倍儿香那种。干不好不给吃喝，不让休息。干得好可以吃喝拉撒，其实怎么能让他休息呢，他当然不能吃喝拉撒睡，那都是骗他的。

然后我就可以看着他手扒肩扛地拆在他自己授意之下建立的集中营。看他已经从元首变成一个阶下囚，必须做别人吩咐的事；看他必须勉强自己忍受脏累；看他见到犹太人花样繁多的尸体时的呕吐；看他理解到人面对杀人机器时绝望恐惧的滋味；看他想睡觉却被六个大汉鞭挞；看他为了活命乞求面包和水；看他实在没办法时吃自己的粪便喝自己的尿；看他一天比一天瘦最后逐渐没有精神；看他最后终于致力于在鞭下求死；但是我说怎么能用暴力杀人呢，一定要让他自己累死。

忘了什么时候，我突然意识到，我的想法是极邪恶的。它根本上是把对方置于比自己低的等级，达到对对方的惩罚和自己的快乐。根本上是等级制度和反等级制度的纠结。昨天你是大爷欺负过我，今天我就想法成为你的大爷，明天我欺负死你。

这就是千百年来中国人在做的事。

夏天太難熬了。下午三點來鐘，外面的溫度比體內還高。人體本身的散熱系統自然會失靈。

這時你恨不得所有毛孔都打開，像有的花噴出花粉或者有的海洋生物噴出卵一樣，「噗」地一下，把憋了一天的熱氣都噴出來。

在這一會兒，整體來看，你的身上沒有一塊兒整皮膚。全都是冒著熱氣的小黑眼兒。

蜂窩一般密集排列。

今年我找到了失散已久的姨姥姥，其实应该说是姨姥姥找到了我们。姨姥姥和姨姥爷在北京工作退休，我也算跟伟大首都攀上点亲戚，而且家庭条件很好，我或者我妈一去就是各种好吃的招待。姨姥姥亲戚不多，所以退休了才会到天津寻亲。没想到看到后生中还有我这么出类拔萃，聪明伶俐又成熟稳重的才子，想必甚为欣慰。每次我去家里就又是讲过去的事又是好吃的招待又是嘘寒问暖，走时又给带东西。弄得我都不好意思……走了。连续很长日子我都想回姨姥姥家。那种感觉让我想到大人经常逗小孩的方式，就是问小孩周围的几个大人谁最好。这时小孩往往会说给他好吃的最多的那个人。当然，那个人确实对他好，但是好的感觉是什么呢？这次我体会到了，是种软软乎乎又暖暖乎乎的感觉。

最近北京总下雨，我也很更多地坐车和更更多的等车了。下班时我基本都会坐那辆半小时一来的直达车，因为工作完很累，我宁可等一万年也不愿意走半小时。等着等着就发现，我周围的人走了一拔又一拔。只有我，雨水始终在那。那个过程的滋味应该就叫孤独了吧。

记得高中时有个电视剧叫香樟树，是很苦的故事。有一天问小孟回家干嘛，她说看这电视剧，我就说这样的故事还是自己去经历比较好。然后她很不理解。

人活一辈子要是酸甜苦辣咸都让邻居王大爷尝了去那还有什么大劲呢。

Lina's love story from Pine on Vimeo.

強迫一些同事看完這段之後，有同事說發現了我一個優點。我說是嘛優點呢，她說發現你還挺浪漫的。

我說謝謝您，用這詞形容我時要小心，千萬把倆字都說全了。

忘了是我亲眼见过，还是听说过，还是读到过，某地有两棵树长在一起。他们本来不是长在一起的，距离也不近，甚至中间还隔着什么东西。他们各自长各自的，有各自的根，各自的干，各自的枝叶茂密地伸展。他们也许是同时被播种的，才长的差不多高，才会有枝杈碰到对方。也许他们会给对方提供养分，也许对植物来说能碰到同类也是很舒服的事，所以他们的这两根枝杈越长缠得越紧。几年，十几年，几十年，几百年之后的今天我们看到的就是长在一起的两棵树，血脉相通。然后感叹，他们能遇到对方真好。

现实

我在北京的住所离公司并不远，但也不是步行能承受的，所以除了自行车我有时也会坐公共汽车，特别是下雨时。住所去公司方向的车不少，但只有一辆是能到公司门口，其他都需要走个十分钟。一开始我总是很特意等这辆直达车，后来发现直达车的车队可能不太有米，因为我看到他们车况不太如其他车，来得也特别慢，两辆之间间隔基本都会超过半小时。要知道我从家到公司总共才要二十分钟，所以我妥协了，每次等车都会给自己设一个限制，或者等两辆或者三辆，如果到第三辆还不来就随便上一辆能把我送到差不多位置的，然后自己走那十分钟。

如果你的生命只有二十分钟你愿意等你那辆半小时都不一定能来的直达车吗？

童年的味道，學校的味道，內蒙的味道。夏天的味道，秋天的味道，冬天的味道。單位的味道，住所的味道，家的味道。每個人頭髮的味道。鍋巴菜的味道，天津煩人的馬路的味道，不倫不類的北京狗食館食物的味道，地鐵的味道••••••

昨天，已經是前天了。又聞到了熟悉的夏天的地鐵一號線和十號線的味道。真慶幸已經不是痛苦的八通線-一號線-十號線-十三號線時代。

就快兩年了，這兩年我變好了嗎？變壞了嗎？還是根本沒變原地打轉轉？

被小孟拒絕，心情低到了極點。因為我找不到我們交往的阻礙，但萬沒想到被點了死穴，房子。說實話，這個房價飛漲的時代，它是我最 against 的東西。

不知從何時開始，也許是從信佛開始？我自以為看透了很多事，已經不會爲什麽而過於憂傷，煩惱，痛苦，或怎樣。以為自己可以理解一切，能夠坦然、淡然面對任何事。但是早該知道，怎麼可能呢。

這幾天一直很忙，都沒想辦法讓自己真正釋然，試都沒試過，祇想著時間可以改變一切。

昨天看到翡翠同學搬離了帝都，鼓掌祝賀。我們繼續 suffer。

可能是突然搬到另一座城市使然？或是漂泊使然？或是對成都的生活氣息有感使然？她在豆瓣說，或是在思考「有地方，有生活。or 反之？」

翡翠同學可能不是在說居所與生活的關係，但是這句話確實引起了我對這個問題的思考，拿來借題發揮一下。

剛剛開始思考時我很無奈，我所看到的社會現象是這樣的，有居所，才有生活；居無定所，或者沒有很好的居住條件，沒有屬於自己的很好的居所，何談好生活？

但是感性上我真的很難接受這個現實。於是我試著推理。如果認定生活要先有居所，基本上結果就是房奴了。不過房奴其實也不是很壞，祇要那間房值得你為之奴。但放眼望去，值得為之奴的房子又有幾何呢？也許有不少，祇是我沒打探過，所以不知道而已。如果有，我很可能為之奴一把；如果沒有，我想我可能會換一個城市，比如一樣逃離北京，也許換到一個根本不是城市的地方，比如江南的某個小鎮。我相信，一個適合我的居所總是會有的，準確地說是我希望。

又想起剛到北京時，住在快到通州的傳媒大學附近，工作在五道口，每天上下班路上就要花四個小時。在那兒住了一個星期就開始另找房子，但經常失望而歸。遠房的大哥一起幫我找房子，他跟我說了一句話讓我特別踏實，他說「房子多的是，別著急。」大白話聽著簡單，但裏面是有道理的。它是在說，你總能找到適合的居所，但別為它亂了生活。

所以如果翡翠同學的思考是在說這個，我覺得應該是「反之」，地方常有，而生活不常有。

其實我對於輪回是質疑的，所以更看重現世。人都能看到的，有記憶的，也就是這一輩子。所以應該珍視它。爲什麽不能聽自己的心聲，按自己的心願生活呢？爲什麽不能擺脫累人的亂七八糟呢？爲什麽，每個人都有自己的原因，每個人也都有自己的解決辦法，總會有的。其實這一輩子又很長，長到你可能搬六次家也不過兩年時間；長到你上個月還去過某個公園下個月它就變成工地了；長到你看到自己的幾位長輩相繼去世自己才長大三歲。生活本就在那裡，無所謂有或沒有；而居所是過眼雲煙，搬了又搬，搬了又搬，不常在。不常在的東西不一定不重要，但它只是生活的附屬品，生活不能為它所累。

這一大堆東西基本上都是昨天在火車上想到的。我總是喜歡在路上想事情，也越來越喜歡路。我很想在這很短又很長的一生中多走些路。我像一隻還不知疲倦的鳥。

所以我釋然了。遇上小孟也許不過是遇上了已經知倦想歸巢的倦鳥，身處的境遇不同，對生活的理念不同；擦肩而過的兩隻鳥罷了。又有什麽可煩惱的呢。

小孟，房子常有，家不常有。祝福妳早日有自己的家，一個宜家的家。mepine 合十。

p.s. 要按照自己的心願生活，所以在看完這個相冊之後呢，我決定一定要去一趟重慶。